一则情绪
临下班的时候跟一名客户吵了一架。
工作上口碑一向还不错，三年来头一次正儿八经跟人吵架。现在脑仁很疼，大概是有一点感冒的征兆，决不承认是因为我每一次跟人起争端都会有类似的生理反应。俗称不经事，就是隔空撕逼会面红耳赤，当面骂街会掉眼泪，看起来气势就输了一头的种类。
其实是一件小事。因为此人喜好使用企鹅联络，能用企鹅的就不用邮件，逼到用邮件也死都不会打电话，然而干我们这行的，邮件只是为了留下凭据，电话才是最方便高效的联络方式。
与之交相辉映的是，此人业务不精，为人鸡贼。例如询问明日可否安排，我说可以，他一定会说那么后天吧；假使我说不行，这厮必定不惜花费数个小时同我周旋，绕到最后无论我妥不妥协，答复必定还是“那么后天吧”。此恶行遭到我司其他同事常年吐槽，所以我并不是唯一的受害者。
众所周知，企鹅有一个很遭人诟病的功能，就是抖屏。（偏偏我是今天吵完一架才发现可以设置为不接收抖屏，就意味着白翻了很多白眼，这让我很郁卒。）
抖屏这事说道起来甚至比当年弹视频请求更可恶，后者至少伴随着你好奇对方脸孔时自己的脸面亦要曝露的风险。且当年机器普遍不耐操，一个视频请求可以把windows2000之类的机子卡死三天，你有足够的气势大骂对面族谱。
抖屏则不然，轻盈盈颤一颤，姿态是很优美的，像只猫忽然蹲坐在你屏幕前。存在感也是很能刷的，无论你在干什么，PS尚未保存也好，赶报表也好，编辑重要的邮件也都必须让道。这就比猫可恨多了，“大爷”和“去你大爷”毕竟是两回事。
更可怕的是，自从有了这个功能，那些日常就需要耗费巨大沟通成本的人更显得肆无忌惮，连“在吗”都不问了。毫无前应后果，跳出来戳一戳，逼你注视着那行提示，恨不能抄起键盘捅进屏幕。
此人一向爱好抖屏我是知道的，三分钟无答复便开始抖，偏偏因为业务不精，总煞有介事问些啼笑皆非的问题。我除了翻白眼，便是无视这些鬼话，也不屑跟丫耗费时间。可人说傻逼，总不会只有一处欠打，必定是浑身上下都欠一顿暴揍的。
这厮非常钻牛角尖，不懂的程序很耻下问，姿态摆的极高。且从不看状态，无论我是离线、离开、手机在线，任何状态，发信息过后二百秒内得不到我答复立刻抖屏。为了避免过早地暴露我动如你爹的气质，我把很多人发出的很多问题都归到了“管你去死”这个分类。非是我草率渎职，因为不少人的问题其实并不在乎答案，不过就是件无关紧要的事情而刚好你是那个倒霉的可以接收问题的供应商罢了。
事实上，专业性很强的行业都有它的规则，你觉得自己身为客户有理由去怼你的供应商时，请确保他正在做的流程你都清楚明白，而不是对方不顺你的心意就立马投诉。这样是得不到任何靠谱的合作的。
今天的导火索是一个钻到螺蛳壳里的鬼要求，我白眼一翻兀自做事，十分钟之后此人开始像前男友一样发出，诸如“在不在”“你能不能回答一下”类似的台词。
我刚让自己冷静一下，准备答复这个神经病的神经病要求，一行字打到末尾尚未发出，对话框嗡嗡一抖。这感觉比前男友来电更让人感觉“触电”——当然不是正面意义的那种。苏州方言里“触电”基本上跟“见鬼”是差不多意思。一下子整个人每根神经末梢都被这一抖炸了一起来。
“麻烦不要一天到晚抖屏，有急事请你打电话。”我这么说是因为在电话里人们往往不好意思发出一些自己都知道很蠢的问题，因为你能听到电话那头的语气情绪，并判断出对方是不是觉得我傻逼。可我忘了真傻逼才没有这等感人眼色。
也是一时昏聩，竟然扔下报表同此人一通飞沙走石地纠缠。看似我无端暴起，不得不说背后是一年多的积累的白眼终于翻不下去。
搞笑的是，当我质问对方“你的问题真的急到十分钟都等不了的情况下都不能打电话吗？”，此人毫无反省之意，回我一句“不能用QQ沟通吗？”甚至威胁我是否要去询问我司最高领导人刘总公司是否公然规定不允许客户抖屏幕。
这里我要划一个重点，以免有人觉得是我怠慢了衣食父母。有话好好说，真·急事完全可以打一通电话，然而以此人素日习惯，我去打印机取一趟资料的时间丫就吃了药一样抖开了，问的不是些鸡毛蒜皮的琐碎事体就是稀奇古怪的要求。所以此役一是希望此人不要抖屏，更是想丫少寻些由头无理取闹。
总之最后一句无异于撒泼打滚，气得我当场笑出来。
事后说给基友听，她评论这可能是极度缺乏安全感。不肯主动与人联络，却极度需要得到对方的反应，如此想来也不是没有道理。
这场争端由我以万能的“呵呵”二字结尾，至于对方要如何理解这两个字，我只能说他开心就好。
写日记的时候断然拒绝将此事记录在册，气快散了之后实在是觉得啼笑皆非，提笔把剩下的一点倒出来散散晦气。
晚上在微博上写“在这世界上的存在感越微弱，就越是喜欢通过给别人造成各种麻烦来留下痕迹。我忽然不想生气了，反而觉得这些人可怜，但仍然想对他们说滚。”
现在我的狗趴在一边，有一搭没一搭地甩尾巴，为我埋头码字不理她而倍感冷落，嘴里总发出“嘤嘤嘤”的哼哼。猫则睡在被子中央独占一床很是惬意，并不打算对此发表意见。
这时候觉得人类真是无趣，没有尾巴却总要摇点什么。